Anni fa mi misi in testa di diventare padre.
E lo feci come ritenni all’epoca giusto con mia moglie – pare non sia socialmente accettato dalla nostra etica farlo con altre donne se sei sposato.
Eppure succede spesso ad antennisti e altre categorie di installatori, io stesso conoscevo un collaudatore di caldaie che era stato chiamato per caso da una donna con impellenti necessità erotiche non attinenti alla caldaia che aveva millantato un guasto in impianto a 136km da casa del manutentore ma si era dimostrata intenzionata a pagare trasferta e maggiorazione prefestivo e alla fine era venuto fuori che voleva tradire il marito, tradirlo con un caldaista o analoga maestranza e la cosa era stata talmente intensa non preventivata e forte da attivare il miracolo della vita.
Credetemi non volete sapere come io sappia questa storia. Sappiate solo che non sono il caldaista. Sebbene qualcuno possa pensarlo visti i miei ludici trascorsi da idraulico.
Ma per dire, malelingue sostengono succeda pure tra compagni di spogliatoio e consorti.
Comunque, cose che non succedono a casa mia.
E facile lo dimostro: mio figlio già dalla ecografia 3D – che è roba abbastanza mostruosa esattamente come il cuore che la prima volta che lo senti muori di paura perché sei convinto tuo figlio stia per esplodere – mi aveva staccato la testa e non ho sosia se non Gianluca Iannone di Casapound a me identico ma è oltre i 140km da casa mia.
Tutto sto preambolo per dire che da neo papà è stata la prima volta che ho scoperto l’esistenza di una categoria di elettrodomestici pensati per essere utilizzabili anche da persone con scemate o ridotte capacità intellettive.
Scaldabiberon. Umidificatore per ambienti neonatale. Cradlecam ossia il grande fratello per farsi i cazzi di tuo figlio o tua figlia da remoto che i bambini che dormono c’hanno tutto un montaggio e una tensione narrativa. Sterilizzatore.
Cercate su qualsiasi altro elettrodomestico! E su vi sfido, forza. Andiamo cercate. Guardate se la macchina del caffè in capsule Lavazza la può usare un ebete. O un vecchio rincoglionito – vale anche per le donne. Guardate se un umidificatore NON neonatale ha la stessa dicitura sul libretto di istruzioni.
No.
Cazzo ma fanno le stesse cose!
Il caso più eclatante? La telecamera domestica per spiare tua moglie o filmare tua moglie mentre si scopa il bull mentre tu cuck sei lontano che ti godi lo spettacolo perché magari preferisci non stare in poltrona col cartello FATE COME SE NON FOSSI QUI. Io non sono cuck, non ho sospetti e l’ho comprata per verificare tre anni fa che mio figlio non fosse sonnambulo che da piccolo io lo ero e lui lo trovavamo a dormire in salotto spessissimo.
Bene. Mica quelle cam che sono in tutto e per tutto uguali a quelle neonatale, hanno anche la funzione microfono x rassicurare il neonato o in caso di altre cam urlare parolacce e bestemmie al ladro o a chi ti fa cornuto o incoraggiamenti al bull e parolacce corroboranti a tua moglie tipo ‘dai falle di tutto a quella bagasciona che le piace troppo’ o ‘che bella che sei puttanazza!’ (Cit.) hanno la dicitura ‘elettrodomestico fruibile anche da persone con scemata o ridotta capacità intellettiva’. Che poi, per me i cuck sono scemati in una serie di cose e avrebbero bisogno di apposite diciture ma ok.
Il termometro neonatale sì, ha la dicitura, quello normale no – che sia rettale o ascellare eh.
Perchè? Presto detto.
Vi siete mai chiesti perché sulle scatole da imballo americane ogni lato c’ha scritto apri qui, gira così, questo su, questo giù, SU OGNI CAZZO DI LATO? anche sopra e sotto sullo stesso lato con le frecce?
Perché voi non avete idea di quanti milioni di dollari vadano estorti a processo e ripagati come danno ogni anno da ditte a consumatori per il nazismo tutto americano nei confronti di chi non ha a cuore i diritti degli imbecilli – larga maggioranza del corpus di cittadini americani.
Ora, siccome in USA la natalità è affare così serio proprio come il vizio erotico di fare cause al prossimo e visto che negli USA esiste lo sport del tirassegno su medico pro-choice, figuratevi quante cause si sono intentate per prodotti concepiti per la assistenza alla natalità. Che sono prodotti testati e certificati per tenere alti certi standard di sicurezza. E quindi non puoi fare come la Longari coi consumatori e buttarti di culo sul primo pisello, no?
‘Eh ma qui siamo in Italia!’
Eccolo il coglione che volevo!
Lo sai dove sta questa precisazione?
Sta su tutti i manualetti di istruzione multilingue che coprono sia paesi di civil che paesi di common law. Lo sapevi? No! E sai quanto costerebbe ristamparli tutti per togliere la frase nelle nazioni dove non è richiesta una particolare attenzione perché grazie a Biondoddio pur se come sempre troppo numerosi i coglioni non sono così tanti? Ah non lo sai? Te lo dico io, coglione pierino che sei! Più di quanto ogni anno si spende per cause intentate da imbecilli che riescono a dare fuoco a casa con uno scaldabiberon. O a bollire il neonato e non il biberon nello sterilizzatore.
Io, che per sicurezza di non farmi venire altre geniali idee riproduttive ho regalato sempre tutti gli elettrodomestici neonatali, mi sono sempre premurato di chiarire al donatario ‘Garantito l’uso anche se sei trimone! Fidati!’
Col risultato che quasi sempre, nella testa del donatario, il trimone apparivo per essere io.
