C’È UNA COSA CHE SI CHIAMA FOLLIA: “CREDO ALLA FIGURA DI GESÙ, NON CERTO ALLE ISTITUZIONI DELLA CHIESA…”. E QUINDI SEI UN PAZZO MOLTO PIÙ PAZZO DI QUELLI CHE COME PERVERSIONE C’HANNO QUELLA CON SU SCRITTO CATTOLICO PRATICANTE…
Tecnicamente questo fatto non è una violazione della legge e non lo è stato quando ne scrivevo la prima volta – e ripropongo senza aggiornare, da un vecchio diario. Sono però sicuro che presto arriverà una Santa Inquisizione retroattiva e balorda – balorda solo perchè non sarò io a presiedere il vertice della catena alimentare del braccio secolare. E quella Santa Inquisizione verrà a prendermi, per tutta questa storia che testè vi racconto.
E niente capita che ne ragioni al bar e ti viene chiesto se credi e perchè non credi. E tu dici che non ti senti solo. E tu dici che ti fa paura, eccome, la morte, come pure le malattie ma non è certo la religione che te le tiene lontane. Quella si chiama superstizione.
E io sono superstiziosissimo, ma su cose serie come gatti neri, specchi rotti, scale… e un giorno ne riparleremo.
Ma sulla morte, come fenomeno naturale non è possibile far nulla.
E non è possibile nemmeno tecnicamente che tutti i morti escano dalle fosse quel giorno famoso che si chiama Apocalisse di Giovanni (e non c’entra niente con l’Apocalisse che fece vedere quel prete urlando “Ve la do io l’Apocalisse…” quel giorno bendetto che lo misero a TSO senza cena).
Perchè nemmeno in Colossal quali The Walking Dead, Zombie o l’Alba dei Morti Viventi sono tecnicamente resuscitati tutti i morti del mondo.
“Ma che sei scemo? Dove ci mettiamo?!”.
E quindi, anche la chiesa si è uniformata e ora parla di affermazione figurativa.
L’interlocutore comunque ti guarda e ti dice: “No perchè io, cioè, io credo nella figura di Gesù, parliamo di religione, di chiesa, ma non mi toccare Gesù che mi incazzo. Io credo nella parola di Gesù, non nelle istiutuzioni della chiesa!”. Con tono fermo, deciso, imperativo. E capita che tu scoppi a ridere e provi a cercare di trovare il modo di non essere offensivo, perchè è giusto spiegare.
Senò stai a prendere per il culo.
E non va bene.
E niente tu prendi e fai una domanda…
Un piccolo inciso: a me l’utilizzo difforme del verbo prendere che c’abbiamo al sud segnatamente in Puglia mi fa quasi arrapare: “prendo e me ne vado!”, “prendo e dico…”, “prendo e faccio…” quasi sempre preceduto dall’avverbio ‘mo come a dire adesso…proprio: l’urgenza ed il bisogno di “prendere” e fare quello che il verbo che c’attacchi dietro dice che devi fare.…Un CARPE DIEM continuo ed attivissimo!
“Poi dice che al sud non si fa niente…” (cit.)…
E niente tu prendi e fai la domanda, che ormai da una è diventata LA…e tra poco capirete che in realtà è LA domanda… contro tutta ‘sta gente che continua a credere di dimostrarsi progressista e progressiva invece è nella maggior parte dei casi finta e ipocrita e questa è una cosa che non c’entra con l’interlocutore, che è talmente genuino che tutti dicono al paese mio che è pazzo.
E niente tu prendi e fai LA Domanda: “Cioè, aspetta… conoscevi personalmente Gesù di Nazareth figlio di Giuseppe?”
(che formidabile invenzione, dopo, i cognomi!)…
E quello ti risponde piccato: “Non ti permettere di bestemmiare!”.
“Io non sto bestemmiando, sei tu che mi hai detto che credi nella parola di una persona e io a questo punto devo pensare che tu l’hai ascoltata di per tuo…”
“No, ma ho sentito dire ed ho letto quello che lui ha detto!”
Ho sorriso: “Scusa ma non mi risulta ci siano registrati da qualche parte i “Dialoghi di Gesù”, non mi sembra esca in libreria “Parabole – la raccolta di DVD con la vera voce di Gesù” e non credo sia stata ancora stampata “La mia vita spericolata” con autore Gesù di Nazareth figlio di Giuseppe, quindi tecnicamente che ne sai cosa ha scritto e cosa ha detto? Se mai abbia scritto nulla perchè mi sa che era pure analfabeta come tutti gli amici suoi che chiamate apostoli”.
Ha trasecolato con gli occhi: “Ma miseriaccia (ok la bestemmia era sulla luce di Cristo, sempre Santissima, nelle sue parole, ma sorvoleremo) sta scritto che…”.
Ho trasformato gli occhi in fessure, l’ho fissato: “Sta scritto dove?”
“Nelle Scritture…”
“E chi le ha scritte e tradotte le scritture che quelli erano tutti analfabeti? Quelli in cui tu stesso hai detto di non riporre la benchè minima fiducia!”
“Io con te non parlo più di queste cose! Ci sarà una risposta ma adesso non sono documentato per dartela!”.
Non esiste documentazione a me oppugnabile. La verità in questo caso sono Io.
E Gesù di Nazareth figlio di Giuseppe avrà detto e fatto cose mirabolanti…e non lo discuto ma di lui hanno scritto in aramaico vecchio persone diverse da lui… probabilmente schizofreniche anch’esse…come si afferma fosse lui o comunque molto superstiziose.
Poi le loro scritture ed i loro appunti sono finiti in mano – ma secoli dopo – a pretacci ingestibili che hanno messo su un ufficio apposito per la validazione e traduzione delle scritture.
Un Ufficio organizzato peggio della Sigurimi albanese (il servizio segreto albanese per voi che non lo sapete e oggi solo perchè sono buono non passate dalla mia segretaria a ritirare la fattura e questa traduzione di competenze è offerta), che spacchetta i Vangeli in pagine e si occupa di dare una pagina a testa ad un francescano, un domenicano ed un gesuita… (che non è la barzelletta del francese, l’inglese e l’italiano perchè le barzellette non uccidono, la religione sì) e poi dalla pagina 4 ricomincia il giro e gliele fa tradurre.
E poi assembla tutto con lo “stile” che riesce meglio.
Ad uso e consumo di quel che vuol far succedere nel mondo, tipo l’uscita dei libri di Costanza Miriano sulla sottomissione della donna, tipo l’uso non consentito dei preservativi per scatenare l’AIDS e dire che è una piaga contro i ricchioni che Dio non li vuole perchè mettono il pisellino da dove si fa la cacca e simili. (sì, pure Francesco I, molto poster nella stanzetta dei postcomunisti nostrani coi maricones e la frociaggine c’aveva le sue paturnie).
E questo Ufficio sta nella chiesa che – badate bene – voi tutti che dite “Credo in Gesù, non nella Chiesa!” dite che compie immani ed incalcolabili nefandezze tipo i tatuaggi di Fedez che sono quelli degli Illuminati.
Però misteriosamente quando vi ha raccontato la vita di Cristo ha detto la Verità, cioè che ricrescono le braccia ai mutilati – e non ai bambini di Gaza, però, quelli si possono mutilare senza anestesia per terra – pani e pesci si moltiplicano ma non dove c’è fame e carestia, l’acqua diventa vino ma per fortuna Lollobrigida non è invitato, i morti risorgono ma solo quando attorno non c’è nessuno a testimoniare la cosa e le puttane zozzissime non finiscono lapidate, nemmeno se sono state pure stuprate prima (perchè non si sa come mai ma la statistica dice che le puttanacce lapidate siano quelle diventate puttanacce dopo uno stupro, solo uno).
Biondoddio che mondo fantastico era il mondo prima di Gesù!
No, per dire, soprattutto l’ultima cosa succede ogni giorno, ma quelli sono i fanatici amici dei terroristi, mica noi esseri bipedi autoproclamatici umani ad immagine e somiglianza del Dio che ci hanno raccontato i profeti o, per dire, Gesù di Nazareth figlio di Giuseppe o il signor Maometto.
Spoiler – pare che pure loro, i terroristi con le bandiere nere che stanno tornando di moda in Siria, abbiano tipo la prima stagione del libro sacro uguale alla nostra.
Il problema non è il mio!
Non si può credere nella versione ufficiale se a scriverla è stato – secondo te, non me – un amico stretto di Satana, di quelli che alla‘controra va a citofonare a casa di Satana col pallone sotto il braccio per andare a giocare a pallone con la scusa di rompere i vetri… cioè forse il contrario, rompere i vetri con la scusa di giocare a pallone!
Siate meno ridicoli:
Gesù è il prodotto di una versione ufficiale che prevede un palinsesto tipo:
“Non sapevo di essere incinta!”, “Malattie imbarazzanti”, “Credevo di essere morto…”…ossia format che a me piacciono da impazzire, ma queste persone intelligenti definiscono stronzate salvo poi crederci solo nel momento in cui si parla di questo Gesù di Nazareth, prodotto di una narrazione fatta da gente che loro stessa definiscono “malvagia, infida, pericolosa, non meritevole di credito alcuno!”.
Ignoriamo che sul fatto che la Madonna partorendo abbia sperimentato una esperienza gratuita ed autoprodotta di ricostruzione dell’imene e su questo c’hanno fatto una guerra più o meno mondiale: “Cattolici vs Persone meno rovinate di cervello”.…
Andatelo a dire a Magdeburg sto fatto della Verginità della Madonna. Cercate su Wikipedia che razza di Gaza dei tempi vecchi sia stata Magdeburg, in nome della storia dell’imene autorigenerante della Madonna.
Ci credo che se vuoi imporre una versione ufficiale così alcuni tedeschi – gente seria se non fosse per le assicurazioni (si assicurano su tutto, cazzo(!) ma ne riparleremo un giorno) e per le gite in Groenlandia, ultimamente – si incazzano e finisce che ci fai una guerra
Non puoi credere a Cappuccetto Rosso senza credere nei Fratelli Grimm!
Non puoi credere in un Settenano se non credi in Walt Disney!
Su tutte, scolpisco le parole fantastiche di Michael Caine in “L’ultima Valle” che se non l’avete visto siete davvero dei pusillanimi in termini di cinema ed è su Youtube GRATIS grazie ad un sant’uomo che ce l’ha messa, quindi dannatissimi cari investite 110 minuti del vostro tempo e guardatelo:
“I contendenti sono tutti farabutti, vero? Meno quelli come te, religiosi, fanatici che incitano al massacro a beneficio di un Dio che non hanno mai nemmeno conosciuto. L’Inferno non esiste! Lo vuoi capire o no? Perchè non esiste Dio, non c’è mai stato! Non lo hai ancora capito? Dio non esiste! E’ una leggenda!”.
